Το πρόβλημά μου με τους άνδρες πενήντα-κάτι-χρονών στην επικοινωνία

Καθώς μπήκα πρόσφατα σε ένα άγνωστο, πολυτελές εστιατόριο, χαμογέλασα στην επιλογή του τόπου μου για την πρώτη μας συνάντηση. Επέλεξε το ιδανικό μέρος για να γνωρίσει κάποιον καλύτερα.

Το πλήθος ήταν αραιό για το ότι ήταν ευτυχισμένη ώρα. Επιτραπέζιες για τέσσερις ήταν διάσπαρτες γύρω από το δωμάτιο. Απαλή μουσική έπαιζε στο παρασκήνιο, και το μουρμουρητό του πελάτη ήταν χαμηλό.

Κοίταξα γύρω μου, κατάσκοπα έναν άνδρα που κάθεται μόνος. Σαρώνει τα πρόσωπα εκείνων που μπαίνουν στο εστιατόριο. Φαινόταν λίγο μεγαλύτερος από τη φωτογραφία του προφίλ του και μερικές λίρες βαρύτερες. Προσαρμόστηκα ξανά τις προσδοκίες μου και το άφησα.

Κούναψα για να δείξω ότι τον είδα. Έφτασε στα πόδια του καθώς πλησίασα.

Εδώ ήταν η πρώτη αμήχανη στιγμή – σφίγγουμε τα χέρια, αγκαλιάζουμε ή δίνουμε ένα φιλί στο μάγουλο; Παρακολούθησα τυχόν μη λεκτικά στοιχεία για να δείξω την προτίμησή του. Μου έδωσε μια γρήγορη αγκαλιά, όχι πολύ κοντά ή πολύ σφιχτά και στη συνέχεια πήρε τη θέση του για άλλη μια φορά.

Δεδομένου ότι έχουμε στείλει γραπτά μηνύματα, ήξερα λίγο γι ‘αυτόν – όπου δούλεψε, ότι ήταν διαζευγμένος και ότι τα μεγάλα παιδιά του τα πήγαν καλά.

Κοιτάζοντας τον από πέρα ​​από το τραπέζι, χαμογέλασα και είπα: «Μου αρέσει αυτό το εστιατόριο! Ήμουν εδώ πριν; “

«Κάποιος από την εργασία το πρότεινε», απάντησε. Επέστρεψε ένα ελαφρύ χαμόγελο και κοίταξε κάτω το μενού καθώς και οι δύο αφήσαμε την αρχική βιασύνη να περάσει.

Τώρα, φτάσαμε στο δεύτερο εμπόδιο – ποιος θα ηγηθεί της συνομιλίας και ποιο θα είναι το πρώτο θέμα.

«Γνωρίζεις πολύ;» ρώτησε. Φώναξα εσωτερικά. Μια πιθανή ερώτηση τέχνασμα. Εκτιμούσε το εύρος του διαγωνισμού του, ήθελε να μοιραστεί ιστορίες πολεμικών ραντεβού ή έκανε check in για να δει πώς αντιμετωπίζω το δύσκολο έργο της online γνωριμίας;

Το παρακάμψα απάντησα, «Εντάξει. Εσύ?”

Και έτσι ξεκίνησε η πρώτη μας πραγματική συνομιλία.

Ένα παράδειγμα της τέχνης της συνομιλίας

Κάποτε, οι πρώτες ημερομηνίες πάνε καλά. Η συνομιλία ρέει καθώς ο καθένας μας παίρνει στροφές, θέτοντας μια στοχαστική ή διερευνητική ερώτηση. Το προπονητικό προβάδισμα είναι σαν μια μπάλα που πετάμε μεταξύ μας. Κάθε άτομο το κρατά για λίγο, πριν το πιέζει προς την κατεύθυνση του άλλου ατόμου.

Μοιάζει κάπως έτσι –

Ημερομηνία: “Πες μου λίγο για τη δουλειά σου.”

Εγώ: Είμαι συνταξιούχος ψυχολόγος. Γράφω πλήρους απασχόλησης τώρα. “

Ημερομηνία: «Ω; Αυτή είναι μια μεγάλη αλλαγή. Πώς έγινε αυτό; “

Εγώ: «Μετά από συμβουλευτική για πάνω από είκοσι χρόνια, αποφάσισα ότι ήρθε η ώρα να κάνω κάτι νέο. Ανακάλυψα ότι γράφω σχεδόν τυχαία. “

Αυτή η γραμμή συζήτησης συνεχίζεται για λίγα ακόμη λεπτά πριν ρωτήσω, «Τι γίνεται με εσάς; Πες μου περισσότερα για τη δουλειά σου; “

Και ακριβώς έτσι, το προσκήνιο μετατοπίζεται στο άλλο άτομο.

Αυτό το παράδειγμα είναι το πώς υποτίθεται ο λόγος ανάμεσα σε δύο άτομα – σε κίνηση εμπρός και πίσω, με κάθε άτομο να παίρνει τη σειρά του στο κέντρο της προσοχής.

Ξεχάσαμε πώς να είμαστε περίεργοι

Ωστόσο, ανακάλυψα από την πρόσφατη επανεισδοχή μου στον τομέα της χρονολόγησης ότι αυτό συμβαίνει σπάνια. Βεβαίως, τώρα είμαι στα 50 μου. Οι άντρες που γνώρισα έχουν περάσει από σκληρά πράγματα. Μπορεί να έχουν βιώσει ένα ή δύο διαζύγια ή τον θάνατο ενός συζύγου. Μεγάλωσαν παιδιά, μπορεί να είχαν αναταραχή της δουλειάς και να μετακινηθούν μερικές φορές. Ίσως υπήρξαν απώλειες, απορρίψεις ή ανεπιθύμητες εκπλήξεις.

Όλα αυτά δημιουργούν μια ευκαιρία για ανάπτυξη ή για περισσότερες διακοπές. Έχω μάθει από πρώτο χέρι ότι μπορώ να προσεγγίσω τη ζωή από μια θέση φόβου ή περιέργειας.

Δυστυχώς, το άνοιγμα και η περιέργεια φαίνεται να είναι σπάνια μεταξύ των ανδρών της ηλικίας μου.

Ας επαναλάβουμε τον πρώτο τύπο που περιέγραψα στην αρχή του άρθρου.

Συναντηθήκαμε στο διαδίκτυο, κάναμε γραπτά μηνύματα μερικές μέρες και είχαμε μια υπέροχη τηλεφωνική συνομιλία. Αποφασίσαμε να συναντηθούμε για δείπνο. Οι ελπίδες μου ήταν υψηλές.

Αμέσως μετά από αυτόν τον τύπο ρώτησε αν ήμουν πολύ ραντεβού, η συνομιλία πήρε το χειρότερο. Στη συνέχεια προχώρησε να μοιραστεί τι είχε πάει στραβά με όλες τις προηγούμενες γυναίκες που είχε γνωρίσει. Με χτύπησε χωρίς να με γνωρίσω, άκουσα πώς εμείς, οι γυναίκες, θέλουμε πάρα πολλά από αυτόν, δεν μπορούμε να τον δεχτούμε όπως είναι και να κρύψουμε σημαντικές λεπτομέρειες.

Ο αμυντικός θυμός εκπέμπεται από αυτόν καθώς επανέλαβε το ίδιο μήνυμα δύο έως τρεις φορές. Κούνησα το κεφάλι μου και έδωσα συμπάθεια. Προσπάθησα να οδηγήσω τη συνομιλία σε ασφαλέστερα θέματα, μόνο για να τον ξαναβλέψω τα παράπονά του για άλλη μια φορά. Αυτό συνέχισε για σχεδόν δύο ώρες πριν στεκόμουν και είπα ευγενικά ότι έπρεπε να πάω σπίτι.

Μακάρι να μπορούσα να πω ότι η τελευταία μου ημερομηνία ήταν μια ανωμαλία, αλλά αυτή η εμπειρία ήταν ο κανόνας. Ένας άλλος μνηστήρας μίλησε σε μένα για δύο ώρες, εκτός από το να κάνουν ένα διάλειμμα μπάνιο. Δεν μου ζήτησε ούτε μία ερώτηση – ούτε μία.

Μήπως οι εμπειρίες ζωής ισοδυναμούν με αυτοαπορρόφηση;

Τι συνέβη? Πού πήγε η τέχνη της συνομιλίας; Δεν μπορούμε όλοι να είμαστε τόσο εντυπωσιακά ναρκισσιστικοί, έτσι;

Τίμια? Αποθαρρύνομαι Πού είναι μερικοί καλοί άντρες που μπορούν να εμφανιστούν συναισθηματικά; Ποιοι ενδιαφέρονται πραγματικά να γνωρίσουν τον σύντροφό τους;

Οι γυναίκες δεν είναι τέλειες. Το ξέρω πολύ καλά. Διάβασα αρκετά πρόσφατα άρθρα σχετικά με τις παράλογες προσδοκίες που έχουν οι γυναίκες στους άνδρες. Και τα δύο φύλα πρέπει να αναλάβουν την ευθύνη για τη συνένωση τους.

Τι μπορούμε λοιπόν να κάνουμε για να βελτιώσουμε την εμπειρία ημερομηνίας για πρώτη φορά; Ακολουθούν μερικές προτάσεις:

Για τους άνδρες

Χαλαρώστε, δεν χρειάζεται να την εντυπωσιάσετε. Ήδη ενδιαφέρεται ή δεν θα είχε συμφωνήσει να σας γνωρίσει.

Χρησιμοποιήστε τη νευρική σας ενέργεια για να σας βοηθήσουμε να εστιάσετε. Ορίστε το σε θετικό ενδιαφέρον.

Θυμηθείτε ότι το άτομο που συναντάτε είναι κάποιος νέος. Εάν έχετε κάνει τη δουλειά σας για να επουλωθείτε μετά την τελευταία διάλυση, δεν είναι σαν την προηγούμενη φίλη ή τη σύζυγό σας.

Παρακολουθήστε τον εαυτό σας και βεβαιωθείτε ότι της δίνετε ίσο χρόνο για να μοιραστείτε τη συνομιλία. Κρατήστε τις απαντήσεις σας σε μερικές προτάσεις και στη συνέχεια κάντε μια ερώτηση σε αυτήν.

Μην την βάζετε επί τόπου στο τέλος της ημερομηνίας ρωτώντας την αν θα ήθελε να πάει μαζί σας ξανά. Περιμένετε μερικές ώρες ή μέχρι την επόμενη μέρα για να κάνετε check in μαζί της, αλλά κάντε check in ξανά.

Τέλος, μην την φαντάζεις. Εάν δεν σας ενδιαφέρει να συνεχίσετε κάτι άλλο, πείτε της ευγενικά και εύχομαι την καλή.

Για γυναίκες

Αποφύγετε να δώσετε μια λίστα με τις προτιμήσεις σας, όπως μου αρέσει και δεν μου αρέσει σε έναν άντρα. Κρατήστε ανοιχτό μυαλό δίνοντας σε αυτό το άτομο μια ευκαιρία πριν λάβει μια γρήγορη κρίση με βάση τις επιφανειακές.

Ρωτήστε τον εαυτό σας, πώς αισθάνεται να είστε με αυτόν τον τύπο; Αισθάνεστε ασφαλείς, σεβαστοί ή θαυμάζεστε; Ή, είστε άβολα, εκφοβισμένοι ή ανήσυχοι; Ακούστε το έντερο σας. είναι ο καλύτερος φίλος σου. Θα πάρει μη λεκτικά στοιχεία που μπορεί να χάσει το συνειδητό μυαλό σας.

Γνωρίστε τα όρια και τους περιορισμούς σας πριν ξεκινήσετε μια ημερομηνία. Είστε άνετα με οποιαδήποτε φυσική επαφή; Εάν ναι, τι είδους και σε ποιο βαθμό; Ποια θέματα είναι εντάξει για να συζητήσετε και τι καλύτερο να περιμένετε έως ότου γνωρίζετε κάποιον καλύτερα. Παραμείνετε σε αυτές τις οδηγίες, εκτός εάν μπορείτε να διατυπώσετε στον εαυτό σας έναν σαφή λόγο για να παραβιάσετε τον δικό σας κανόνα.

Να είστε αμβλύ για τις επιθυμίες και τις ανάγκες σας. Οι γυναίκες χρησιμοποιούν συχνά έμμεση επικοινωνία για να εκφραστούν, ενώ οι άνδρες είναι πιο πιθανό να χρησιμοποιούν άμεση. Μην περιμένετε την ημερομηνία σας να διαβάσει μεταξύ των γραμμών. Εάν δεν σας ενδιαφέρει, πείτε το. Εάν κάτι σας κάνει άβολα, μιλήστε. Αν θέλετε να φύγετε, πείτε του. Μην τον αφήσετε να μαντέψει. Πιθανότατα θα το κάνει λάθος.

Ίσως πρέπει να αναπροσαρμόσουμε τις προσδοκίες και την ατζέντα μας για την πρώτη ημερομηνία. Για να μπείτε στην εμπειρία με ανοιχτό μυαλό. Να αφήνουμε σκόπιμα τα υπολείμματα της σχέσης μας είτε στο γραφείο του θεραπευτή είτε στο παρελθόν όπου ανήκει. Ίσως πρέπει να μάθουμε να προσεγγίζουμε τη διαδικασία να γνωρίσουμε ένα πιθανό ρομαντικό ενδιαφέρον με περιέργεια.

Ίσως πρέπει να μάθουμε να ακούμε περισσότερα και να μιλάμε λιγότερο.

Όσο για μένα, πριν από μια εβδομάδα αποφάσισα να κάνω ένα διάλειμμα. Πηγαίνω σε διαφορετική κατεύθυνση και προσέλαβα μια υπηρεσία ζευγαρώματος. Θα αφήσω τον matchmaker να ελέγξει τις ημερομηνίες μου, έτσι δεν χρειάζεται. Ας δούμε αν αυτό λειτουργεί καλύτερα.

Αναρωτιέστε αν αυτό το ελκυστικό διαδικτυακό προφίλ γνωριμιών προκαλεί κίνδυνο;

Ο Δρ Kerry McAvoy είναι ψυχολόγος, συγγραφέας, συγγραφέας και αναλυτής της ζωής. Το απομνημονεύμα της, το οποίο διερευνά την εξαπάτηση και την προδοσία, αναμένεται να κυκλοφορήσει τον επόμενο χρόνο.